留一點時間當情人－1025610355

作者／狼米

前陣子在某雜誌看到一篇曾晴父母的專訪，讓我感受良多。

相信大家都知道「曾晴」是誰，她是一個罹患罕病肌小管病變，未滿三歲就再回天國去的小天使。雖然她已經離開許久，但事後當記者再去訪問她的父母時，他們卻彷彿新生，他們不會沉浸在悲傷裡，也不會把弟弟當成曾晴的替代品，她的爸爸甚至說：「自由了。」

專訪裡提到，他們從不把曾晴當病人看待，不會因為她生病，就對她有特別的對待方式，他們讓她跟姊姊睡；他們在曾晴還在加護病房時，夫妻兩人出國旅行；他們不會全心全意的把時間都花在曾晴身上，他們很堅持偶爾要有一次兩人單獨約會的時間……

我不知道別人對他們這樣的態度觀感如何？但是，我卻非常贊同他們這樣做。

愛，有沒有一種固定的型式？我想是沒有的。

當兩個相愛的人變成夫妻，當他們升格成為父母，並不代表他們從此以後就只能當「孩子的爸」、「孩子的媽」；多了新的愛的對象（孩子），並不表示原本的對象（老公老婆）就得被取代。

生了孩子以後，便開始以孩子為重心，而完全失去單純屬於夫妻倆的時間的人，屢見不鮮。

也許那是一種自然而然的演變，連他們自己都沒有發現；就算發現了，也無力改變或不想改變。很多人都會感嘆，結了婚以後，感情就變淡了、沒有熱情了、一切都流於公式化了、以前的風花雪月羅曼蒂克，變成柴米油鹽奶粉尿布。

普通夫妻都會陷入此囹圄，更何況是家有病兒的夫妻。

曾晴的媽說，她看過有些家有重病兒的夫妻，全心投入照顧孩子，最後婚姻卻以離異收場。這是不難想見的真實，專心顧此，一不小心就會失彼。

全心全意的愛與奉獻是很偉大的，大凡父母都有這種天生的傾向；但是過於偉大卻是一種不健康的行為，因為偉大之路的艱辛，總有一天會讓人筋疲力盡，也不是每個人都做得到。

前兩天，我一個未婚同事叫我介紹餐廳給她，我便說了一個我跟熊常去的複合式餐飲店。

「那間我知道，不就是吃飯、坐著聊天的地方嗎？」她說。
「對啊，我跟我老公常去。」

「就你們兩個？去那裡幹嘛？」
「就跟以前在約會一樣啊，吃吃飯、看看雜誌、聊一些有的沒的，就是悠閒放鬆。」

「小孩咧？」
「寄在娘家。」

「ㄏㄚˊ～」她好像覺得很不可置信。
「我們常做這種事啊，ㄟ，我跟妳說，這很重要耶，因為我們也需要喘口氣啊，我不想每天都只有那些柴米油鹽的……」

這時旁邊有另一位已婚有小孩的同事插話了：「你們為什麼不帶小孩一起去咧？」
「帶小孩去就又要忙著顧小孩、餵小孩，哪裡還有閒情靜靜的談心啊。我們也會有帶小孩出去玩的時候，但偶爾讓我們夫妻兩個單獨吃頓飯、約個會，才幾個小時而已也不過份吧。」

或許還是有些人無法理解我的想法吧。

我很貪心，想魚與熊掌兼得：既要當孩子的父母，也要當老公的情人；有時是全家旅遊，偶爾要兩人約會。那種感覺是不一樣的。

套句我媽說的話：「帶著孩子出去玩，其實是父母看著小孩玩，因為你的眼睛時時刻刻都不能離開孩子，以免他不小心發生危險、走失。」

我甚至覺得不只如此，出門父母還得充當哆啦A夢：孩子餓了渴了冷了熱了，馬上就能變出東西應付；還得當人肉車伕：他累了，走不動，就得揹著他、抱著他走。

至今，我猶記得墾丁行那次，屎熊抱著小熊走一整天的路；奧萬大之旅那次，我揹著小熊爬山的慘烈……當我回家跟我老母哎哎叫時，我媽就說：「帶小孩出門本來就是這樣啊，因為他還小，體力沒大人好，也不懂事，累了當然就直接耍賴不肯走啦。」

我要再說一次：「父母真不是人幹的。」偉大到可以得慈暉獎的父母就更別說了。

還好我這人志向不怎麼高，我只要可以把孩子平安養育長大，教育他們基本的的學識教養，不要學壞，培養一些能力，可以出社會自力更生這樣就好了，他不用當總統，也不用當王永慶，更不用得諾貝爾獎。不用成龍成鳳，只要成個正常人就夠了。

「幸福就是平凡、平安。」也許有人一輩子都無法體會這句話有多真切。

我有時候會聽到一些老人家對他們的子女罵說：
「我一輩子省吃儉用，辛辛苦苦把你們養大，所有一切都奉獻給你們，而你們卻不知感恩！」
而他們的子女甚至會頂嘴說：
「是你自己要那樣的，我們又沒有逼你。」

這跟「我差點賠上自己的命才把你生出來！」「我又沒叫你把我生出來。」又有什麼兩樣呢？

或許，我們不該把一切都給孩子也說不定。

有時候，適度的留點時間給自己，孩子得到的不會比較少，但父母得到的會更多。