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作者／戀夜。

突然在他和她的笑容中明白了，什麼叫做不要。
不要再和過去的情人糾葛、不要再去汲汲營營於那無謂的心安理得，不要再去執著於最後的一個微笑或體諒。
不要了。


突然在自己因為尷尬的自我情緒中懂得了，什麼叫做祝福。
看見了他和她的甜蜜笑容、恰到好處的互動，我突然領悟了「再也不要」的道理。

原本我想上前去討個友好的擁抱的，畢竟相識多年，畢竟他介紹了他的新女友給大家認識。所以我想去討個不帶曖昧氣味的擁抱。
可是，當我看見眾人笑得那麼自在與和樂，我突然覺得，那個擁抱好像變得多餘。

可能會搞砸氣氛，也可能會弄丟友情與友情的愛情。
還是不要好了。即便那些後果或者是思緒都是我自己設想的，還是別了。

我是真的感覺到幸福的意味在他的身上繚繞，也真的確切的知道，他會覺得幸福，是因為現在他愛上的人，也和他一樣珍惜著現在所擁有的一切。
所以我把那份想要擁抱的念頭放心裡。
我終究不需要他的諒解或他的釋懷，我們不曾愛過，我要那些做什麼？
我只是覺得欣慰與感動。
所以才衝動的想要去做些什麼。
也幸好，我的念頭終究只是念頭，否則，現在的我，可能還為了那過去的某些某些而歉疚不已。
甚至反反覆覆的想去得到那些人的祝福。


我學會了不要。
再也不在分手後去要那無意義的諒解。
雖然那樣子的最後只是充其量的讓我在得到擁抱的當下覺得好過了一點，但是我現在學會了不要。

分開之後的日子我們依然可以微笑，差別只在於真不真心。
既然我的笑容不是為了你，那麼我又何必在乎，你會不會在意我的愧疚是為了你？
就算是為了你，就算你知道了，我又能如何？

再也不要多此一舉的去要那份釋懷。
只是增加了兩個人相見恨晚或者是莫可奈何的遺憾。
既然我決定了不愛你，就還是不要讓你有「我還是眷戀著你。」的錯覺吧。
再也不要了，我再也不會在夜深人盡時候想著，當初如果沒有分開、當初如果還留在你身邊，我再也不會在只有一個人孤坐的夜晚獨自想著那些了。

還有什麼是比瀟灑的遺忘還要更讓人愉悅？
我知道我不是你的幸福，所以我離開了你。
我知道我不能為你帶來些什麼，所以我放棄了這樣的感情。
所以我不必要去為了你的任何一些小想法，而左右自己的決心。
既然我不能為你所改變，那麼我又何必為了你的傷心難過與不捨，而感到良心不安呢？

總有一天，你會慶幸好險當初被我放棄或者決定離開了。
總有一天，你會像我現在一樣坦然的笑了。
總有一天，你也會在心理想著，再也不要了！