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什麼是界線？

簡單的說就是「何時說可以？何時說不可以？」

但完全憑自己的喜好，就會淪為自私；若是毫不顧及自己的心情，久了，也會造成心裡的積怨與不平衡。

因此，婚姻裡的界線，是一門功課，也是一種成長。

信不？每個人每天都生活在界線的世界裡，只是清楚和模糊的差別而已。國有國界、省有省界、縣市也有界，房子是家與家的界線、走在馬路上車有車道、人有人行道、法律是自由的界線、道德是良心界線，太多了。

以上實質的界線，要遵守，不難；最難的是，人與人之間的相處界線，尤其是關係密切的家人、親人和朋友。

這裡，我用一些真實的故事來談婚姻裡的界線，希望對在婚姻裡的人有所助益。

婆媳之間

★三人行不行

新婚不久的小康和小蕊是對雙薪的夫妻，和寡母同住。剛開始的日子，陌生和禮教框住彼此的情緒。

每天早上，小蕊總會看見先生昨夜脫下掛在臥房椅背上的襯衫白淨淨的晾晒在後陽台的衣架上，她直覺是婆婆在深夜或清晨裡潛入房裡拿的，想到這她對自己可能在新婚甜蜜後衣衫不整的入睡感到羞愧和不安。小蕊向小康反應了幾次，小康只要求小蕊體諒，並說婆婆分擔家事的辛苦。

因為公公已過世，留下婆婆一人，小康夫妻出門的時候，總是三人行，碰到街坊鄰居，常聽到「哎呦，您真好福氣！兒子媳婦陪著您。」別人稱羨的話語讓三人行的頻率有增無減。有幾次，小康想單獨的和小蕊長時間出門，婆婆雖沒有不悅的言語，卻用甩東西來抗議，結果是他們出門了，但小康的心壓著一塊大石頭，而小蕊的情緒也開心不起來。人走出去了，心，還留在三人行的原地裡踏步。

小蕊常常在房裡聽到小康和他母親的對話，一有爭執時，婆婆最常說的是「媽媽只有一個，太太可以再找」、「要孝順先要順」，小蕊聽了雖不以為然卻心疼先生的為難，也漸漸地不再對單獨兩人的相處抱著憧憬，退而求其次的是「自己的時光」，她寧願小康帶著婆婆出門，她自己可以偷得哪怕是一小時單獨卻自在的時光。

婆媳的問題就這樣被夫妻彼此忙碌於工作而掩蓋。

★你家就是我家

貝貝很幸運，結婚的時候，先生雖不是事業輝煌騰達，但一切都已小有成就，車子、房子、金子等都有不錯的基礎；公婆遠住南部，雖然夫家有六個兄弟姊妹，不過貝貝還是可以享有倆人獨處的甜蜜世界。

但問題還是來了。常常貝貝回家開門時，聽到屋裡有聲響，她嚇得以為有竊賊闖空門，等到門一開才赫然看見是倆老端坐在客廳裡看電視。她不解的問先生，先生回答說，倆老認為兒子的家就是自己的家，愛來隨時可以來的。貝貝於是提出要求，希望他們來訪時先告知，先生也很能體諒，幾次與公婆溝通後，這樣的問題就不再是問題了！

和公婆的界線

數千年來的婆媳戰爭，至今仍不曾停歇。只要媽媽們聚集一堂，總是互吐身為媳婦的委屈與苦水；而婆婆們會面，總是與媳婦一較高下以作為自己養子的成就標準。我分享幾個修正的關鍵性觀念，或許能為婆媳問題帶來緩和甚至和諧的未來。

在劃定心裡界線前一定要取得先生的共識，畢竟丈夫是家的頭，妻子是支撐。做先生的需要清楚的知道界線，身為妻子的我們才不會在疆界模糊的關係裡委屈度日。由於魅麗雜誌的讀者多半是女性，因此我奉勸各位，要用成熟良好的溝通方式讓另一半知道界線的重要，這是我寫這篇文章的最大目的。

★拿人手短

一對男女結了婚，組成了家庭，不論是否住進公婆家，在經濟上都應脫離雙方的父母而獨立。也就是說，該負擔起一個家本來就應有的經濟費用。說穿了，拿人手短這句話或許可以讓妳更清楚經濟要獨立的重要。

★第一順位

兩人結為夫妻的那一刻開始，彼此都成為彼此的第一順位。也就是說，丈夫與妻子都應以夫妻關係的維繫經營擺在第一。我真的有一份體認，那就是大部分的婆媳問題源自於母子界線的模糊。就像小康的母親（小蕊的婆婆）習慣用「父母無可替代」等等的思想掐緊兒子的心。

我們常看到也常聽到身為女性的我們，在為人妻的時候，仗著愛情要丈夫二選一；晉升為婆婆後，又打著孝順要兒子二選一，其實愛情和孝順可以同時並存，一點都不衝突。

說「NO」不難，難的是看到對方被拒絕時失落的表情與語氣，這種失落反應有時會帶來衝突，但大多是帶來妥協或放棄。因此夫妻二人要有正確的觀念，良好的溝通態度和堅持，夫妻的關係才會愈加厚實。

★閨房之樂

閨房是夫妻與公婆的界線，房子是與親朋好友的界線，做妻子的要讓丈夫知道，客廳與餐廳是天倫樂的所在，閨房裡是彼此心情與身體坦承相見的地方，要建立「非請莫入」的共識，才能讓妻子有放鬆的心情和放肆的熱情。

時間可以被分配，獨處的寂靜、夫妻的甜蜜、天倫的溫馨，都可以在適當的分配下全部擁有的。或許妳會說：「我們總是撥不出時間！」我誠摯的回答妳：「 不在乎時間長短，而是在乎那精心陪伴的時刻！」有了精神上的界線思考，就不會像小康無奈的陪著小蕊出遊，心裡卻壓著媽媽生氣的表情，時間是大半天，心情卻無半秒鐘。

確實，忙碌是現代夫妻的痛苦，尤其是雙薪夫妻，但只要彼此有共識，深知夫妻的關係必須時時刻刻努力的共同經營，那麼就不會讓忙碌肆無忌憚的越界侵蝕了彼此的空間與時間。

★家事分工

不管女性有沒有外出工作，傳統的「男主外女主內」思維，一直牽動著我們女性攬著家事耗盡精力。所以，了解自己本身體力與時間的限制，並釋出求助的訊號給共同生活的家人，一方面是參與感，二方面是建立全家的責任感，更是為自己的體力與時間建立界線。家事是沒有無終點的，週而復始，沒什麼成就感卻可以耗盡我們所有的精力。

與孩子之間

★愛他還是害他

寶蛋是父母的獨子，可愛又調皮。小學三年級開始，每天早上賴床，奶奶喊他數次後總在用十塊錢的賄絡下，他才喜孜孜的下床。上學常忘記帶該帶的東西，每次都是奶奶匆匆的補送到學校。

和同學衝突受傷，爸媽會帶著寶蛋去和同學理論；被老師責罵處罰後，總有大人會帶著哭哭啼啼的寶蛋，去找老師問明白；擔心寶蛋課業成績不佳，大人開始找補習班；希望寶蛋才藝出眾，就被送進各式各樣的才藝班。

寶蛋吃好的、用好的、住好的，學校的打掃有菲庸代勞，上學的書包有菲傭背著。爸媽忙著工作賺錢，目前正商討著寶蛋要念什麼中學？將來應該從事什麼行業？

和孩子的界線

★讓孩子為自己的行為負責

從小開始訓練。早上起床只叫一次，如果因此遲到被老師罰站，寶蛋自己要負責。忘記帶書本，不再有人補送到學校，嘗到沒有課本的不便後，相信寶蛋的記憶力會好很多。

★等待可以培養孩子的學習能力

和同學衝突或鬧彆扭吵鬧，父母要付出的是關心的詢問和傾聽寶蛋的理由，而不是用替代或是喝斥，中止了他的人際協調學習能力。孩子小用打用罵，可以得到暫時而快速的效果，但卻沒有被給予自省與協調的機會，等到長大成人了，真正的問題才會讓父母傷透腦筋。

★不要剝奪孩子的生活能力

照顧得無微不至，在很多地方未必是件好事。打掃、摺被子、簡單的料理食物與幫忙分擔家事，都是父母應該教導給孩子的生活能力，很可能一開始孩子做得不盡理想，為求時間和結果的效益，我們很容易就越過界線攬在自己身上，仔細想想，這難道不是一種剝奪孩子學習的機會嗎？

★成就他而非成就妳自己

每個孩子都有他輝煌燦爛的那一道光，只是常常被我們遮住了！我之前曾寫過，父母是來成就孩子，而不是讓孩子來成就自己未完成的夢。當孩子成績斐然，就覺得光彩；反之則苦惱覺得沒面子。好成績好學校似乎成了父母心情的標準。寶蛋的爸媽，應為寶蛋保留學習的興趣，而不是跑到他的圈圈裡，幫他做決定。

和自己的界線

在婚姻裡，很重要的是為自己的心情與身體立界線，因為這兩個界線模糊不清的話，很可能會造成婚姻的重挫。

★婚姻出軌從「心」開始

小薇是個盡職的全職媽媽，每天時間安排得很緊湊，唯一的喘息時刻就是下午孩子放學前的那一個半鐘頭。她閒來無事，上網交友，和一位異性的網友相談甚歡，愈談愈投入，小薇開始發些自己婚姻裡的牢騷，日復一日，小薇變得十分依賴這位異性網友，對方沒回音，小薇就魂不守舍而且易怒。

心情的界線真是要守住，千萬不要輕易的和異性談心，那是非常危險的，婚姻的出軌尤其是女性，往往就是從「談心」開始。

★幫自己的身體說「不」

從前的吃豆腐，現在叫性騷擾。未經允許，越過身體的界線，的確讓人不舒服。喝酒、跳舞、很容易塑造越界的媒介，打情罵俏也是在模糊界線裡的一種騷擾。或許有人不以為意，這不行那不可以，枯燥的工作多無趣，但是每個人的身體都是珍貴的，怎麼可以不為自己身體立一條清楚的界線呢？

心理建立好界線，就能自在的享受任何領域的每個當下。就如同真正的自由是建立在健全的法治制度下，道理是一樣的。界線清楚的婚姻裡，有自己、有另一半，也有家人。

撥點時間，泡杯茶，和另一半好好的分享妳所知道的界線。

資料來源：魅麗